Petit cours d'humiliation en deux leçons avec nos amis les Suisses.!

Décidément, je suis la reine des gourdes. Au moins un argument par jour, au cas où j'aurais encore des doutes.
C'est à ce moment que vous me dites: 3615 TALife, on en a marre.
D'accord, mais je vous raconte quand même le bidule ( ça peut vous aider à vous sentir mieux sur le principe de la comparaison, en somme c'est thérapeutique).

Aujourd'hui donc, avec une amie, je suis allée dans un magasin spécialisé en photographie.
Bref, me voilà au comptoir, le vendeur est pince-sans-rire, avec des yeux bleus froids congélo. Il m'explique le fonctionnement d'un appareil. Moi,bonne élève, je lui demande: " Comment fait-on pour transférer les fichiers R-A-W? "( très exactement j'ai dit: R puis A puis W, parce j'ai un accent english proche du désespoir). Raw.

Et là, le gars, en se foutant de ma tronche ouvertement, mais vraiment, y' a pas d'autre mot, me répond avec un sourire narquois et amusé: "Comment tu dis?" qui voulait dire "Regarde bien, je vais me foutre de ta gueule, ça va aller très vite, mais si tu fixes très attentivement mes dents email diamant, ça fera moins mal " :

Moi: ... ben... R-A-W...
Lui: Ah, tu veux dire Rwowww!!!
Moi: schourmf, gremeuleu meuleu... (J'ten foutrais moi du rove....)
Humiliation.A sec.

Le gars est content de son petit effet, je rougis comme un champ de tomates.
Sadique va. Je suis sûre qu'étant gamin il a du arracher les pattes des grillons et noyer deux ou trois chats dans le puit des voisins.

Et de bien entendu, ma copine, en larmes, explose de rire, et me dindonne façon Poolvorde dans Podium: "Comment tu dis?- Foreveure...-Comment??!- Ben, foreveure...- Nan!! FOWEWEUWWWW!!!".


Bref bref.Le pervers s'absente dans la réserve, et avec ma copine, (tu vas voir ta gueule à la récré toi) on pronostique sur la nationalité du gars. Elle penche sur un accent du nord de la France.

Le massacreur de grillons revient, fier comme un paon, et moi, voulant faire ma maligne et cherchant à revaloriser mon ego en compote, lui demande, un brin supérieur : " Mais dites-moi, jeune homme, (héhé) on se demandait de quelle région vous êtiez originaire avec votre ACCENT?
Je me redresse, mode je vais pulvériser ta face de doryphore arracheur de pattes de grillons!

Et là, le gars nous répond tranquillement qu'il est né en Suisse.

Et qui c'est qu'a sauté à pieds joints dans la fosse à conneries? La Magwann! Elle a balancé avec un petit air supérieur "Ha bah, voilàààààààà! On était sur que vous étiez du nord! Y'a qu'un gars proche de la Belgique pour avoir votre humour!"

Gros silence de la mort qui tue. Ma copine me tacle l'aile en chuchotant: LA SUISSE Mag... LA SUISSE...c'est dans l'Est, pas dans le Nord...

Humiliation suprême.
Honte mais une honte...je vous passe les détails lamentables lorsque j'ai essayé mollement avec ma rame de galérienne de me rattraper: "haha..ha.. .ahem...heu, sinon, j'ai eu 19 au bac en Latin, ça compte?... Ha non?.. bon...).

Et très sérieusement je ne sais pas pourquoi j'ai placé la Suisse au pays des frites, ça n'a pas sens...Peut-être l'association Belgique et le côté diner de cons de l'arracheur de grillons, façon les Productions du Plat pays.

J'ai rampé comme une chenille jusqu'à la sortie du magasin...

Et puis, en rentrant dans le métro, j'ai demandé à une nenette penchée sur son dessin si le mort-vivant qu'elle esquissait allait jeter l'héroine évanouie dans ses bras dans la mare aux pieuvres. Elle m'a répondu "Oui, évidemment!"...
Moi je pensais qu'il la portait dans ses bras parce qu'il venait justement de la sauver...

Donc, pour résumer, j'ai compris aujourd'hui que j'étais une grosse daube en Anglais ET en Géographie et que les filles rêvent de mort-vivants qui balancent d'autres filles dans des pataugeoires à pieuvres carnivores géantes .
Sinon, un cloporte a piraté ma boite email cette semaine. Voilà. Que dire de plus? Merci le monde. Je suis reboostée à bloc là.

Je sais pas pourquoi, mais j'ai une furieuse envie d'arracher les pattes de quelque chose.
Une mouche par exemple.
Vivante la mouche.

Bouh!

ps: Et puis pour accompagner cette digeste tartine de vers grillés, je vous assaisonne le tout avec un bon Diana Ross revival, parce que je suis en mode regression, j'ai huit ans, je regarde Princesse Sarah en chialant sur la Cinquième, je suis amoureuse du chanteur de AHA, la vie chantouille, les grillons ( ENTIERS les grillons) sifflotent dans le jardin, le pére Nowel il va venir, et quand je serai grande..., tout ça tout ça...

Voilà.

Voilà voilà...

Soupir..

Moi je dis, c'est qui le boss bordel hein!!!???
:-)