Découvrez Katerine!
Ce qu'il y a de formidable lorsqu'on arrive dans un autre pays, ce sont tous ces quiproquos et moments de solitude intenses qui s'en suivent lorsque les référentiels sont sensiblement différents...
Aujourd'hui nous allons voir ensemble comment passer pour une abrutie finie en deux secondes trois mouvements.
Cas pratique:
La semaine dernière, j'étais occupée à classer de la paperasse au boulot.
Des tonnes de documents que je pagine avec peine entre mes petits doigts de dindon ( a parte: se couper avec une feuille A4, c'est très con mais ça fait trés mal!).
J'en étais là de mes petites occupations vives ( pensant avec émotion à Amélie Nothomb dans Stupeurs et Tremblements, lorsqu'elle décrit ce fameux passage où elle parvient presque à apprécier le vide intersidéral de ses tâches) lorsque, soudain prise de pitié envers la maudite française, une collègue me dit: " Tu veux un doigt "?
Crissement des quatre pneus mikelin, travelling express, zoom, arrêt sur image, mes synapses filent triffouiller illico presto dans la bibliothéque qui me sert de cagette à neurones, rayon conneries (qui occupe toute la phériphérie de mon cervelet) et chopent la jaquette "La cité de la peur, petit lexique pour les gros Nuls", ou comment ressortir l'intégrule des bonnes vieilles vannes aux soirées de l'ambassadeur!
J'ai une propension à passer en mode la vie est un cartoon avec une facilité effrayante...
Je pivote un 90 degrés effet "ralentir double" Movie Maker sur un air de Carioca et lui réponds, ravie de ma connerie: " Non, juste un whisky! " ( servi frappé d'un sourire ultra bright 80's, )
Là, la fille m'observe avec une expression indéfinissable oscillant entre semi-terreur et perplexité et avec cette petite inclinaison de la tête propre aux toutous face à une carotte en plastique qui fait pouic-pouic.
Elle me mate comme un playmobil géant déguisé en Drag Queen.
Et elle me met un doigt...sur la table...
Pour un peu, dans l'élan, j'ajoutais: " Sinon, t'as un bout de pomme de terre sur la joue..."
Un jour je ferai un procés à mes parents.
Bouh!
Aujourd'hui nous allons voir ensemble comment passer pour une abrutie finie en deux secondes trois mouvements.
Cas pratique:
La semaine dernière, j'étais occupée à classer de la paperasse au boulot.
Des tonnes de documents que je pagine avec peine entre mes petits doigts de dindon ( a parte: se couper avec une feuille A4, c'est très con mais ça fait trés mal!).
J'en étais là de mes petites occupations vives ( pensant avec émotion à Amélie Nothomb dans Stupeurs et Tremblements, lorsqu'elle décrit ce fameux passage où elle parvient presque à apprécier le vide intersidéral de ses tâches) lorsque, soudain prise de pitié envers la maudite française, une collègue me dit: " Tu veux un doigt "?
Crissement des quatre pneus mikelin, travelling express, zoom, arrêt sur image, mes synapses filent triffouiller illico presto dans la bibliothéque qui me sert de cagette à neurones, rayon conneries (qui occupe toute la phériphérie de mon cervelet) et chopent la jaquette "La cité de la peur, petit lexique pour les gros Nuls", ou comment ressortir l'intégrule des bonnes vieilles vannes aux soirées de l'ambassadeur!
J'ai une propension à passer en mode la vie est un cartoon avec une facilité effrayante...
Je pivote un 90 degrés effet "ralentir double" Movie Maker sur un air de Carioca et lui réponds, ravie de ma connerie: " Non, juste un whisky! " ( servi frappé d'un sourire ultra bright 80's, )
Là, la fille m'observe avec une expression indéfinissable oscillant entre semi-terreur et perplexité et avec cette petite inclinaison de la tête propre aux toutous face à une carotte en plastique qui fait pouic-pouic.
Elle me mate comme un playmobil géant déguisé en Drag Queen.
Et elle me met un doigt...sur la table...
Pour un peu, dans l'élan, j'ajoutais: " Sinon, t'as un bout de pomme de terre sur la joue..."
Un jour je ferai un procés à mes parents.
Bouh!
J'ai bien ri en te lisant ! Très cinématographique, on voit très bien la scène ! :-D
Excellent, suis poilée (heu..) !!!
Nan mais si nos classiques marchent as là-bas faut revenir !!!!!!
Le truc de ouf, tu te passes pas ce truc au doigt pour bosser quand même !????? Un coup à rester coincer dedans !!
haha non mais le coup de la patate... j'adore !
@Merlin: nan, ùais je te jure, parfois on devrait me mettre dans une boite au fond d'une armoire! Ca me fait plaisir si je t'ai décroché un sourire:-)
@Katy: c'est vrai de vrai, ici, ils portent ces doigts en plastiques complétement insolites pour trier les feuilles!Et pour en avoir essayer un, j'avoue que c'est pas vraiment efficace,et ça sent les tétines pour biberon, rien de tel que le bon vieux léchage de doigt!Bises ma Grenouille
Ta cagette à neurones, rayon conneries je la connais bien, t'y aurais pas trouvé un caméscope ?
Ca m'avait fait pareil en Croatie. Je me sentais seule face à ces références sans lesquelles pour moi il n'y pas vraiment de vie :)
Comment peux-t-on vivre sans moukraines à la glaviouse ? Merde alors :)
@Fish: roo, tu sais, c'est un petit cinéma de quartier, plutôt super 8! Merci fishou
@Célinette:
Les Moukraines-à-la-glaviouse-... ( lire façon dictée Bernard Pivot), virgule,
C'est cela oui... Et, tu souhaites nous en parler?
Ahahaha, énorme ce truc, mais qu'est sé sé???:-))
Merci pour le fou rire, j'ai du gagner 10 ans de vie là !
J'essairai de replacer ton "elle me mate comme un playmobil géant déguisé en Drag Queen" : très explicite :-)) !!!!
@Bridget:alors si t'arrives à la placer celle-là, tu peux placer un copyright dessus! Merci madame!;-)
ahahahahahahahahahahahaahahahah !!!!!!!!!!!!!!!!!! * va pas tarder à vomir de rire*
@Violaine: bienvenue à toi, et si tu t'étouffes, tu peux toujours aller frapper à la porte de tes voisins, d'après ce que j'ai compris, ils sont plutôt du genre éveillés! :-))